Archive for the ‘Piadas’ Category
Rir faz bem pra alma…
Rir faz bem pra alma…
QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
– É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
– Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
– Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
02. IMPRESSÕES DE SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
– Então, por que te alistaste?
– Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
– Porque sou casado e gosto de paz.
03. DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar… E aqui é pra lamentar …
04. SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
– O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
– Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem…
05. PENSANDO EM CASAR
– Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
– O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
– Eu sei.
– Então por que é que o convidaste?
– Porque o pobre coitado está pensando em casar.
06. DIVÓRCIO DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
– Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
– E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
07. CURRÍCULO PRETENSIOSO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10
salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
– Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
– Você está brincando…!!!???
– Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!…
08. PORTUGUÊS NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
– Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
– Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
– Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
– Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o voo 455 da TAP.
10. QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
– Então, como foi a lua-de-mel ???
– Ótima !!! – responde o velhinho.
O amigo insiste:
– E o sexo, como foi ???
– Fizemos quase todos os dias !!!
– Como assim, quase todos os dias ???
– É isso mesmo!
– Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…
“Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe…
Hoje, estão bebendo igual ao pai!”
FRASE DA DÉCADA
(IRRETOCÁVEL)
“Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos”.
Piada
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
– ‘Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!’
O passageiro pede desculpa e diz:
– ‘Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro’
Responde o taxista:
– ‘O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista’
– E o que é que fazia antes?
– Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos’
Piada
Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer
divorciar-se do seu marido?
– O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
– Maltrata-a, bate-lhe?
– Não, quer que eu lhe seja fiel…
Piada
GATINHO GAGO…
Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola:
-Seres humanos são os únicos animais que gaguejam- disse ele.
Uma menininha levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, perguntou a garota para relatar o incidente.
-Bem – começou ela – eu estava no quintal com meu gatinho quando o Rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!
-Então foi muito assustador… – disse o professor.
-Com certeza foi- disse a menina. Meu gatinho se arrepiou todo e começou a falar, ” FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFF ”
-Pena que antes que pudesse dizer “FUDEU!”, o rottweiler comeu ele…
O professor teve que sair da sala…
DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : ‘por aí é sentido proibido!’,
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio…
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na oficina para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também… há uma semana que não dirijo…
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal…
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras ‘ATENÇÃO ÀS MANOBRAS’ e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho… Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Piada
“Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: – Bom dia senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de……… OHHHHHHH, MEU DEUS!!!” E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal……”NÃÃÃÃOOOOOOO!!! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: – Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros grita: – Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!! “
Bêbado
*Um pra mim, um pra você* Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o ”prêmio”. – Um pra mim, um pra você. – Um pra mim, um pra você. – Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro! – Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros. – Então tá bom, mais um pra mim, um pra você. Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ”um pra mim e um pra você” e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial: – Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! – Ah, cala a boca bêbado. – Juro que é verdade, vem comigo. Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar… – Um para mim, um para você. O guarda assustado: – É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois? – Um para mim, um para você….. Pronto, acabamos aqui. E agora? – Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro… -Cooooorreeeee!!!
Piada
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: – Alô! – atende uma voz de criança, quase sussurrando: – Alô. Seu pai está? – Tá… – ainda sussurrando. – Posso falar com ele? – Não. – disse a criança bem baixinho. – Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: – E a sua mamãe? Está aí? – Tá. – Ela pode falar comigo? – Não. Ela tá ocupada. – Tem mais alguém aí? – Tem… – sussurra. – Quem? – O “puliça”. – Um pouco surpreso, o chefe continua: – O que ele está fazendo aí? – Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o “bombelo”… – Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado: – Que barulho é esse? – É o “licópito”. – Um helicóptero!? – É. Ele “tlôce” uma equipe de busca. – Minha nossa! O que está acontecendo aí ? o chefe pergunta, já desesperado. E a voz sussurra com um risinho safado: – Eles tão me “puculando”.
Piadas, Pensamentos, Filmes, etc . 