Archive for junho 2005
Você é peão?
Abaixo segue um teste para descobrir em
qual grau hierárquico de peão vc se
encontra. ps: faça as devidas adaptações
para o seu dia a dia…
Sair do refeitório com palito na boca
(200pontos)
Dormir depois do
almoço debruçado na mesa (400pts)
Chamar sua sala de meu escritório
(250pts)
Levar fruta para o
setor (100pts)
Ter armário
(150pts)
Botar foto de artistas
no armário (200pts)
Sair da
firma com crachá pendurado (350pts)
Chamar empresa de firma (450pts)
Ficar mascando palito de dente a tarde
toda(280pts)
Vender os tickets e vts (320pts)
Andar com celular pendurado na cintura
(500pts)
Colocar apelido nos
colegas (250pts)
Molhar o cabelo
para ir embora ( 200 pts)
Ter o
pentezinho marrom (350pts)
Dizer
para família que trabalha com computador (400pts)
Esperar o dia do pagamento para sair para
balada (600pts)
Usar molho de
chave pendurado na cintura (300pts)
Fazer um vulcão de arroz e encher de
feijão no prato (550pts)
Andar
de avião pela 1ª vez em viagem patrocinada pela empresa (800pts) –
Colocar a gravata só quando chega ao
escritório (330pts)
Achar que
não é peão (300pts)
Usar
cortador de unhas no chaveiro (600pts)
Comer acima de 500g no almoço
(400pts)
Ir trabalhar com camisa
de time (1.500pts)
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.
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Confira sua pontuação:
0 a 99 ———– chefe
100 a 299 —— nem chefe e nem peão
(normal)
300 a 599 ——
aprendiz de peão
600 a 1199 —-
peão júnior
1200 a 1999 — peão
sênior
acima de 2000 – peão master honoris causa!
PARA TUDO EXISTE UM MÉTODO. ATÉ PARA O SEXO
Ao final de tarde de uma sexta-feira, um cara chega a uma joalheria acompanhado de uma loira escultural e incrivelmente provocante. Pede uma jóia de R$1.000.000,00 para recompensar sua amada e sem titubear, já emite o cheque. O vendedor fica preocupado, pois, o cara nunca havia comprado lá e o valor da jóia era muito alto. Vendo a preocupação e o constarngimento do vendedor, o cara propõe :
– Noto que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Tudo bem, afinal você não me conhece. Então vamos fazer assim : hoje é sexta-feira e a esta hora o banco já fechou. Fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e só depois você manda entregar a jóia na minha casa, ok ?
O vendedor, claro, ficou bem mais aliviado.
Na segunda-feira, não deu outra : o cheque não tem fundos e o vendedor liga para o cliente que responde :
– Ah, tudo bem! Pode rasgar o cheque. Já comi a mulher aquela gostosa.
Batman ! Pessoal o filme é Excelente, não perca esse filme.
Batman Begins reinicia a série de filmes do Homem-Morcego não tendo qualquer ligação com os filmes anteriores lançados com o personagem e se baseando no começo da história do herói
TRUCO
Esta é a história do Joãozinho, um menino muito simples que conheceu o jogo de truco. Joãozinho tinha cinco anos e pegou uma mania terrível. Ele só falava truco.
A mãe dele perguntava:
-Você vai na escola amanhã Joãozinho?
E ele respondia:
-Truco.
Anos se passavam e Joãozinho só tinha uma palavra em sua mente "truco".
Sua mãe começou a ficar preocupada pois o Joãozinho só sabia falar truco.
Ela perguntava:
– Você quer jantar Joãozinho?
Ele respondia:
– Truco.
Ela tornava a perguntar:
– Você quer passear com a mamãe?
Ele respondia:
– Truco.
Preocupada com o problema, a mãe finalmente resolveu consultar um médico. Descobriu que havia um tal Doutor Manuel cujos métodos, pouco ortodoxos, costumavam funcionar. É chegado o dia da consulta. A mãe do Joãozinho diz a ele:
– Filho, se arrume que iremos ao médico.
E ele responde:
-Truco.
Quando chegaram no escritório o doutor diz a mãe de Joãozinho:
– Por favor senhora, deixe-me a sós com seu filho.
E assim o doutor Manuel começa a consulta.
-Qual é o seu nome meu filho?
E Joãozinho responde:
– Truco.
O médico retruca:
– Seis.
Joãozinho empolgado diz:
-Nove!
E o doutor retruca novamente:
– Doze.
Terminada a consulta, a mãe do Joãozinho não via a hora de saber do resultado. Ela chega desesperada até o doutor e diz:
-E aí, doutor Manuel? O que o senhor acha que meu filho tem?
E ele responde, coçando o queixo:
– Olha, pra estar nessa confiança toda, aposto que o danado tem um zap…
PROFISSIONAL DISPUTADO
exigem mais do empregado, que tem que fazer duzentos mil cursos pra ganhar
uma merreca de salário. Pois bem, um cara jovem, recém casado e recém
formado, foi à sala do seu chefe para lhe pedir um aumento e já disse logo
de cara:
– Patrão, acho que o senhor deveria aumentar meu salário, pois devo te
avisar que já tem três companhias atrás de mim.
O chefe fica preocupado. Empregado só tem valor quando a concorrência está
interessada. O chefe nem ia discutir, e daria o aumento pro rapaz. Mas até
por curiosidade, pergunta:
– Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são as três
companhias?
– Claro! A de telefone, a de água e a de luz!
A arte de não adoecer – Dr. Dráuzio Varella
sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como:
gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a
repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos
desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos,
nossos pecados.
O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia.
Se não quiser adoecer – "Tome decisão". A pessoa indecisa permanece na
dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas,
preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para
decidir e preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores
para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças
nervosas, gástricas e problemas na pele.
Se não quiser adoecer – "Busque soluções". Pessoas negativas não
enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a
murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a
escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe.
Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que
se transforma em doença.
Se não quiser adoecer – "Não viva de aparências". Quem esconde a
realidade, finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem,
quer mostrar-se perfeito, bonzinho, etc., está acumulando toneladas de
peso…
Uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde
que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca
raiz.
Seu destino é farmácia, o hospital, a dor.
Se não quiser adoecer – "Aceite-se". A rejeição de si próprio, a
ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos.
Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam
são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores.
Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso
e terapia.
Se não quiser adoecer – "Confie". Quem não confia, não se comunica,
não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe
fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A
desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.
Se não quiser adoecer – "Não viva sempre triste". O bom humor, a
risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A
pessoa alegre tem o Dom de alegrar o ambiente em que vive. " O bom
humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia.
Acesso Ilimitado por 30 reais
na promoção da Telefônica.
10 maneiras de descobrir se vc é mala
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um(a) de seus colegas, o
Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você
diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA .
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou
acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA .
3. Seu(a) colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa.
Quando ele(a) chega ao local de trabalho, você o(a) convida para
almoçar e ele(a) lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil
como um sapo apanhando
uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?".
Seu(a) babacão… mala
4. Ou pior, o seu(a) amigo(a) chega atrasado(a) no serviço e diz
sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde!!!".
Você é um(a) MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já
estão no meio da canção.
Bingo !!! Você é um(a) MALA .
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao
número do veado no jogo do bicho.
Você é um(a) MALA .
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do c**…
8. Você diz para um amigo(a): "se esconda!!" quando passa o carro da
polícia.
Você é um(a) MALA .
9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso
não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu(a) MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você
pergunta: "é pra vê ou pra comer?"
P. q. p.**, como você é MALA !!!
Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se
enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você
também é um(a) MALA!!!!
Piadas, Pensamentos, Filmes, etc . 