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Blog do Ezequias

Archive for janeiro 2006

E o avestruz

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Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". E

vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?" " Eu quero o

mesmo "responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.

homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

" Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". E vira-se para a avestruz:"

E você, o que vai querer? " " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para

pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta :

" Vão querer o mesmo? " " Não, hoje é sexta e eu quero um filé à

francesa com salada." diz o homem. " Eu quero o mesmo " diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz :

"Hoje são R$ 87,60." O homem coloca a mão no bolso e tira o valor

exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :

" Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"

E o homem responde :

" Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a

esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.

Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que

precisasse para pagar o que eu quisesse.

" Que idéia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas deseja

ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser,

enquanto viver !"

" É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um

Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.

"E a garçonete perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar a  avestruz?"

O homem faz uma pausa, suspira e responde :

" O meu 2º desejo foi ter como companhia  alguém com um rabo grande e

pernas compridas, que concordasse comigo em tudo." .

Written by ezequiasti

29/01/2006 at 4:07

Publicado em Piadas

Agência de empregos japonesa oferece robôs para cargo de recepcionista

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Agência de empregos japonesa oferece robôs para cargo
de recepcionista
26/01/2006
14h15

SÃO PAULO – Na tentativa de atender às
necessidades de pessoal das empresas sem ferir o orçamento, a agência de
empregos japonesa PeopleStaff resolveu apelar para a tecnologia, oferecendo
recepcionistas robôs.

Se a sua empresa precisa de uma recepcionista, pode
contratar a robô Hello Kitty, que foi desenvolvida para auxiliar o trabalho da
recepção. Entre suas características, ela é capaz de perceber a presença de
visitantes, cumprimentá-los e até manter uma conversa simples.

Além da
recepcionista robótica, a empresa também oferece um modelo especial para o
cuidado de idosos, chamado de Ifbot, que conversa e propõe enigmas e exercícios
de matemática aos donos, para manter seus cérebros se exercitando e evitar
doenças como a demência.

Vantagem está no preço
A vantagem em
relação a um ajudante humano está no preço. Enquanto um funcionário custaria à
empresa interessada mais de 300 mil ienes por mês, o aluguel do andróide sai por
apenas 50 mil ienes, em média.

No entanto, os robôs assistentes ainda não
constituem uma real ameaça aos homens e mulheres no mercado de trabalho, já que,
segundo um porta-voz da própria empresa confirma, eles ainda não são capazes de
realizar todas as atividades que um ser humano pode
fazer.

Written by ezequiasti

26/01/2006 at 23:27

Publicado em Não categorizado

Filha de advogado

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A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos, na sua
volta, seu pai deu a maior bronca:

Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não

escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou?

Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

– Snif, Snif… Pai…. Virei prostituta…

– O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da

família, não quero te ver nunca mais !!!

– Ta bom, papai. Como o Sr. quiser… Eu somente voltei aqui para dar
este

casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe;
uma

caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para

você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0 km que está na porta, um

titulo vitalício do Jockey Club… e um convite a todos para passarem o

Reveillon a bordo do meu iate em Buzios, e…

– Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

– Prostituta papai, snif, snif !!!

– Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina! Eu tinha entendido

PROTESTANTE !!! Vem cá, dá um abraço no pai…

Written by ezequiasti

26/01/2006 at 23:24

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Formulário para futuro genro

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FORMULÁRIO PARA
AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

 
Nota Importante: Este formulário deverá vir
devidamente acompanhado
de:

              
* Declaração completa de 
bens
              
* Histórico
Escolar
              
* Histórico
Profissional
              
* Árvore  Genealógica
completa
              
* Ficha
Criminal
              
* Exame de Saúde completo e  atualizado.

Dados
Pessoais

Nome__________________________________
Data 
de 
Nascimento__/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média 
Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? 
Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) 
Não
Quais_____________________________________________

Endereço
Residencial (Completo)
______________________
__________________________________________________
Você 
tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, 
Explique:___________________________________
Há quantos anos seus
pais  são casados?________________
Se menos que sua idade, 
Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa
piercings na orelha, nariz ou  boca?..( )sim   ( )não
No
umbigo e outras partes do corpo?…( )sim   ( )não
Tem 
tatuagem?………………………………….( )sim   (
)não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU  POSITIVAMENTE
A QUALQUER ITEM ACIMA,

PODE PARAR DE PREENCHER ESTE 
FORMULÁRIO)

Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou
menos, descreva o que  significa  chegar TARDE  para
você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 
50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BOLINAR  MINHA
FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 
50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na  sua
opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros

Igreja 
que você freqüenta:______________________________
Com que 
freqüência?_________________________________

Preencha  os
espaços abaixo. Todas as respostas serão  confidenciais:

Se eu
for atingido por uma bala, eu  detestaria ser 
atingido
no:_____________________________
Se eu  levar uma
surra, não quero que me quebrem o 
seguinte
osso:____________________________

Lugar de  mulher
é:____________________________________

Escreva  algo que você
não espera ter que responder neste 
formulário:
___________________________________________________

Qual 
a primeira coisa que você nota em uma
mulher?_________________________________________
(Nota: Se a 
resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar
imediatamente  este formulário e sair correndo, de
cabeça baixa)

O que você quer  ser "SE" crescer
?_____________________________

EU, ABAIXO
ASSINADO,

Assinatura____________________________________________ (o
estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem
precisa ler!!!

*       Eu, o
namorado, doravante denominado
"estúpido"

*       Declaro ainda que
este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto
for.

*       Desisto de qualquer
direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, orgãos, dentes,
durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo
ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive  de vida ou de
morte.

*       Ao pai da namorada não
se questionarei a autoridade ou ordens,
deverei agir com obediência
cega a toda e qualquer ordem ou vontade que  me for imposta, a mínima
que seja.

*       Admito toda e
qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de
DNA.

*       Reconheço a legitimidade
de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver
solteira a titulo de indenização moral  caso este não resulte em um
honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2
a 3 meses para
seleção.
–  Se aprovado, você receberá uma
notificação por escrito.
–  Não chame, ligue ou escreva. Aguarde
minha chamada.
– Se você não for  aprovado e dependendo das
circunstâncias, você será
notificado, pessoalmente, pela Polícia.

Written by ezequiasti

25/01/2006 at 22:52

Publicado em Não categorizado

De noite no quarto…

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A esposa, muito dedicada, pergunta
ao marido:

– Bem, quer que eu te traga o
caf
é, aqui na
cama ?

– Não. O
Viagra me tirou a fome.

Na hora do almoço ela
pergunta:

– Você quer que
eu fa
ça um
arroz, um bife e uma salada ?

– Obrigado, mas aquele Viagra me
deixou sem apetite.

De noitinha ela
insiste:

– Você
n
ão
gostaria de uma sopinha quente, querido ?

– Ah, nem adianta. O Viagra me
deixou sem vontade at
é de
jantar.

– PORRA !! Então sai de
cima de mim que estou morta de fome !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Written by ezequiasti

21/01/2006 at 16:03

Publicado em Não categorizado

Automação

with 2 comments

Written by ezequiasti

14/01/2006 at 5:34

Publicado em Piadas

Voce sabe trabalhar sobre pressão ? eheheh

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Written by ezequiasti

14/01/2006 at 5:28

Publicado em Piadas

O momento certo

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Se você espera a hora certa de agir, o momento em que todas as condições sejam ideais, quando suas chances de sucesso estejam garantidas, esse momento nunca chegará. As circunstâncias nunca são perfeitas. Sempre haverá inúmeras razões para não agir.

Ainda assim, se algo deve ser feito, terá de ser sob circunstâncias menos que perfeitas. Quando você aceita o fato de que nunca haverá um momento perfeito, então todos os momentos são perfeitos.

As circunstâncias, quaisquer que elas sejam, funcionarão ao seu favor se você trabalhar sem se importar com elas.

As condições desfavoráveis, do jeito que estão, podem ser superadas. O momento atual não é perfeito, mas é o que temos para trabalhar. Ou você o usa, ou o perde para sempre.

Agora não é o momento perfeito, mas é o momento certo para começar a lutar pelos seus ideais. Faça isso agora ou arrependa-se depois.

Written by ezequiasti

11/01/2006 at 0:34

Publicado em Pensamentos

Mecânico para o cliente

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– O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria precisa de um carro novo.

Written by ezequiasti

10/01/2006 at 23:58

Publicado em Piadas

O Jato

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Um avião vem descendo desgovernado; vai cair. Mas, graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente de uma Faculdade.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros.

Quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório:

– E aí, rapaz? O piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros!!! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da avenida?

– Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção no trânsito.

– Sim, e o que isso tem a ver?

– Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos "peitos", e eu só ali no espelhinho né, 90% de atenção no trânsito. Então, ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.

– Tá, e aí?

– Bom, mais ou menos ali perto da faculdade, ela tirou o membro da boca e apontou pra minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito. Deus me livre, né Doutor, dei uma olhada no espelho e o rapaz levantou, olhou para mim e gritou:

"OLHA O JATO!!!"

A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A CABEÇA, E DEU ESSA MERDA TODA, POIS PENSEI QUE ERA O JATO DA "PORRA", MAS ERA A "PORRA" DO JATO.

Written by ezequiasti

04/01/2006 at 20:03

Publicado em Piadas